Titlul, măslina şi doftoru'

***

Eram într-un magazin acum ceva timp şi aşteptam cu nerăbdare să văd ce surpriză îmi va apărea pe bon, pentru că în ultimul timp ... deşi cumpăr aceleaşi lucruri ... mă simt ca un copil de Crăciun, niciodată nu ştii ce vei primi.

Anyway ... stăteam eu la coadă acolo când deodată am găsit subiect de analiză. O cucoană tot arunca argumente nefondate, injurii şi ameninţări cu tribunalul unui casier din cauza unui ulei de măsline. Discuţia era cam aşa :

Ea: - Dom'le, pe mine nu mă interesează, eu vreau banii înapoi!!!

El : - Doamnă nu este atât de simplu, în primul rând nu aveţi bonul.

Ea: - Pe mine nu mă interesează bonul măi, pe mine mă interesează că nu-mi place uleiu'! Cum adică io iau ulei de măsline şi voi îmi daţi ulei stricat???

El : - Doamnă, uleiul este în garanţie, nu este stricat!

Ea: - Cum să nu fie stricat când eu am gustat din el şi e amar.

El: - Păi şi vreţi altul după ce l-aţi desfăcut?

Ea : - Păi normal, dacă nu-mi place !

El: - Doamnă este imposibil aşa ceva pentru că nu aveţi bonul şi pentru că este produsul desigilat. Dacă aveţi o problemă cu gustul atunci adresaţi-vă producătorului, noi suntem simpli comercianţi.

Ea: Dom'le pă mine nu mă interesează, nici nu vreau banii, io vreau măcar să mă lăsaţi să iau al'ceva din contravaloarea la uleiu' ăsta. Să vină şefu ! Unde-i şefu tău? Adu-l încoa' !!!

ş.a.m.d. ...

Am plecat de acolo cu un zâmbet pe buze cât casa, am râs în aşa hal încât nici nu mai ţin minte cât am plătit :) .

***

Aseară am visat cum un doftoraş, după ce a tras o duşcă de ţuică pentru a-şi face curaj să opereze, şi-a uitat ceasul în abdomenul unei persoane de etnie rromă. A folosit drept pretext expresia " hai dom'le că ţi-am dat zile, acum timpul trece în favoarea ta" ... şi s-a gândit că scapă basma curată.

Însă când a ieşit din spital la sfârşitul turei, a observat cum 30 de apropiaţi ai victimei se învârteau în jurul maşinii domniei sale.

Plin de el şi de palincă se duce înspre ei şi îşi face loc cu bisturiul către portieră. A urcat în maşină şi când să plece şi-a dat seama că volanul maşinii era instalat pe căruţa din dreapta sa ... schimbătorul de viteze era folosit drept dildo de către o gajică bengoasă în boscheţii din apropiere, iar în scaunul din dreapta faţă şedea un nene al cărui cap trecea prin plafonul maşinii ... zâmbind, acesta ia arătat cum îşi poate uita şi el orologiul în stomacul lui (se distra copios la fiecare oră fixă în momentul în care îi cânta cucul) .

Din acea zi familia doftorului era foarte mândră pentru că în fiecare zi acesta apărea ca o vedetă la Ştirile ProTv plângându-se de vreun deget rupt, o unghie smulsă sau vreun cric înfipt în partea dorsală.

De atunci toţi doctorii au fost mai responsabili şi s-au gândit de 2 ori înainte să trateze un pacient cu superficialitate.

Apoi m-am trezit şi mi-am dat seama că fusese doar un prea frumos vis.

***

Dacă "tastatura" e făcută să fie bătută, "mouse"-ul e făcut să fie mângâiat?

For the last time

Am incercat sa evit subiectul dar ... se pare ca sunt obligat sa-l abordez pentru ca pur si simplu m-am saturat! Peste tot aud numai disponibilizari, cresteri de preturi, reduceri de salarii si pensionare care zbiara pe strazi "A venit apocalipsa maica!" .

In primul rand toata lumea stie ca aceasta "criza" a fost comandata, cu o portie de cartofi prajiti si o McSundae cu topping de ciocolata, de catre anumite persoane care bineinteles au numai de profitat din toata povestea asta. Totul incepe cu o stire la ProTV " O sa saracim cu toti!/ Vine criza financiara si ne prinde cu chilotii in vine pe toti!/ Scad importurile si cresc preturile la alimente!/ Dacia disponibilizeaza 3.000.000 de angajati din cauza crizei ! " .

Fratilor !!! Era doar o chestiune de timp scaderea vanzarilor Dacia in Romania, pentru ca la un moment dat pana si badea Gheorghe din capul satului isi dadea seama ca da o gramada de bani pe o cutie de carton care nu merita "punct". Din cauza mass media toti investitorii straini s-au speriat si de ce ? hai sa folosesc un exemplu destul de relevant si anume filmul "Paycheck" cu Ben Affleck, o porcarie de film de altfel in care Benny a demonstrat ca ii sta mai bine in scutece decat in filme, iar in acest filmulet Guvernul a construit in secret o masina care prezicea viitorul. Acolo isi da seama nenea Affleck de faptul ca daca masinuta prezicea un razboi, atunci americanii incepeau un razboi pentru a evita razboiul prezis. Daca prezicea o boala fatala care distrugea omenirea, atunci americanii adunau toti oamenii intr-un loc pentru protectie si astfel se producea virusul. Deci orice ar fi prezis masinutza respectiva, americanii faceau involuntar.

Exact asta s-a intamplat la noi. ProTV a spus ca firmele cu capital strain vor da faliment iar acestea de frica au inceput sa concedieze oameni, au crescut preturi si de frica sa nu dea faliment au vandut firmele si au fugit. Ce rezulta? Productie interna scazuta, contributiile la stat au scazut pentru ca au disparut oamenii care isi plateau taxele si impozitele la timp si astfel ... creste Euroooo.

In timp ce creste Euro ce se intampla? Bancile cresc dobanzile de frica sa nu intre si ele in faliment, oamenii nu isi mai permit sa isi cumpere o masina si scade puterea de cumparare.

Preturile la imobiliare scad, dar oricum nimeni nu isi mai permite sa cumpere ceva. Aici vorbesc de oamenii de rand, care sunt cei mai afectati de situatia actuala.

Acum, in timpul "crizei" ce surpriza imi face Carrefour? Pai, inainte ma duceam, imi faceam cumparaturile, plateam si luam pungutele GRATUITE de la casa pe care le umpleam cu tampoane, lotiuni de corp, creme de epilat si alte produse pe care le foloseste un barbat modern cum sunt eu. Dar ultima oara cand am fost ... am constatat ca nu mai exista pungute si s-au introdus sacosile "ecologice" confectionate din material reciclabil. Nu am nici o problema cu asta "Save Willy" si toate cele ! Insa acum sunt obligat sa dau 50 de bani pe fiecare punguta, problema nu e din cauza banilor ci e doar o chestiune de principiu, dar asta nu e totul nuuu, pentru ca la acesti 50 de bani se adauga inca 20 sub denumirea de "TAXA ECO" !!! Cata nesimtire sa aveti mai fratilor, adica imi spuneti ca eu salvez planeta daca imi cumpar o punga de carton? Si asa ma motivati voi pe mine sa salvez ecosistemul, printr-o taxa eco ???

Ce efect are introducerea taxei eco si pungilor reciclabile in hipermarketuri ??? Profit mai mare al acestora. De ce? Pentru ca nu o sa platesc nici o taxa eco pentru o sacosa care nu tine decat 2 banane si 3 portocale si o sa imi cumpar tot pungi de plastic mai scumpe dar rezistente.

Efectul introducerii pungutelor eco este acelasi ca si introducerea pozelor scarboase pe pachetele de tigari .... adica 0.

Cand o sa se termine criza ??? Atunci cand o sa ne ridicam din fotolii si o sa spunem "AJUNGE"!

Uncyclopedia

Andreea Marin, Romania's national dancer

Am gasit exact opusul "wikipedia" si m-am cracanat de ras :))

Check it out : uncyclopedia

Quote

"Religion : Romanians are so religious that each holiday is celebrated by ingesting high alcohol quantities, until each and every person in a village or city is closer to God. We are proud of drinking red wine, which makes us feel that much close to our Saviour. The connection is obvious to any true priest but they were too drunk to answer our questions at the time this article was written...we will pursue the case and anounce you.

It is also very common to invoke the Saints, the ancestors, other higher beings and especially the symbol of christianity: the cross! Common expressions are like "Futu-ti crucea matii!" (May the holy cross watch over your mother) or "Rupe-se-ar cailor lu' Dumnezeu hamurile cand imi trag pula din mata!" (May God's horses have a nice day, and may your mother be fertile and happy.)

Misa is the main Romanian religious cult. This religion is a form of yoga and hardcore sex, practiced by over 98% of the population. A couple hundred people gather in a place called the fuckers' grounds and they starting having wild sex with each other."

"Diplomatic Relations

Romania (d) has strong diplomatic relations with Croatia, particularly with the City of Pula. Viewed as a tropical paradise, the City of Pula is regarded as a dream for many romanians. They have a special place in their minds where they go often - this place is named by many "My Pula". Not surprisingly, expressions like "go into my Pula" (which is a strong praise) or "i'll take you to Pula" (a great honour) "take my Pula" (sharing of dreams), as also "dute-n mortii matii" (go there at beautiful place ) is not a rare expresion , that meen the Romanian people are friendly with other races/cultures but they words are very often used

The main foe of the romanian people is the romanian people. They are constantly enganging is battle against one another on a family scale or on a city scale. Due to the existence of TV, all romanians are more than happy to asist to these fights. The reasons are mainly based on social missunderstandings concerning the role of male and female in romanian families and in some cases on random events like results on football matches.

The racial enemies of romanians are those who are destined to lie on the deepest pit of hell: Hungarians and Urs Meier."

"People

People in Romania are called Vasile.

In Romania, you can find many orcs/war heroes who will kill you for sure at the first sight. Rumanians are still a mystery to scientists, but the following facts are known:

• They have furry, smelly and incredibly delicate feet.
• For several years in the late 1960s, they served the Dark Lord Sauron (now known as Lord of the Dance, not to be confused with Saurug or Saruman).
• There is nothing in the world more powerful than a Romanian person drunk on tuica or Palinca, two magical Romanian potions.
• They pray every night to Ceausescu, the Romanian God.

Rumanians are also known for their magical ability to defy most of the known laws of physics, such as blowing smoke rings, telecommuting, exploding for no apparent reason, and staying up well past their bed-times.

Unfortunately, this is the extent of our knowledge on the secretive and humour-less people of Romania. Except for the rest of this article, which is mostly true and backed up by many years of highly scientific experiments performed on live weasels.

Gaina neagra de munte was a former species, now rediscovered in Romania. It's brain is now used in experiments concerning installation of Windows 95 on Computers for Monkeys. Thebody structure of this species is no bigger than 1 foot and 10. If you see one, squash IT !!!!! extremely dangerous, if they get near you, they BORE you to DEATH !!!! The prize on one's head is 0.007 yen, because they are very common seen in Romania near public toilets. "WIPE" them out !bull-shit's

Among the usual alcohol-blooded rumanians there are come counter-strike addicts that reside in the largest dormitory in Europe. Recent sociologic studies show that this race managed to form a religious "sectă" , opposed to insectă. They call themselves Marmoţii.When it comes to CS they are known as [M.U.C.] meaning Marmotii urăsc curăţenia . Their main occupation is wasting time, raising money to support the lack of water in Sahara by buying Coke. The founders of these weird Rumanians are: Conopidă, Carcasă, Focka' and Coiotu'. Latest members are Aliphie, Screetch and Lalas. Beware as there are from cities like Călăraşi and Slobozia mainly. The particularity of these cities is that it's inhabitants tend to populate every city. There are currently 2 regions on the Moon and 1 city in Uranus that aren't inhabited by these people. Coming soon to a city near you."

It's about time

Era si cazul sa-mi las amprentele pe niste taste in scopuri creative ... asa ca m-am apucat iarasi de blogareala.

So ... here I am ... Ta daaaa !!!

Mare lucru nu s-a intamplat cat am fost absent, doar o criza financiara, un razboi si niscaiva alegeri. Despre ele s-a vorbit prea mult asa ca o sa incerc sa le ignor.

Am schimbat look-ul blogului si ma simt pregatit sa imortalizez, cat o fi disponibil blogspotul, articolele mele.

** Al dracului de frig **

Crapa pietrele copii, a venit gerul peste noi si au inceput sa infloreasca geamurile si lentilele de contact. In fiecare dimineata imi caut manusile de frica sa nu-mi crape cadranul ceasului cand ies afara. Dau cu grebla pe parbriz si intarzii cate 10 minute la fiecare intalnire.

Cica atunci cand dardai de frig de fapt corpul tau incearca sa genereze caldura, in cazul asta se pare ca al meu corpusor nu e in stare sa genereze caldura nici cat o ceapa degerata. Dardai de la iesirea din scara pana la masina si inca vreo 5 minute pana se incalzeste motorul cat de cat. In orice caz, daca nu e trafic, tot inghetat bocna ajung la destinatie.

Cred ca iarna e anotimpul cel mai neprielnic starii de spirit a barbatilor. Pai cum sa nu fii deprimat, indoielnic in privinta barbatiei tale, dezamagit si melancolic atata timp cat iti cauti "fluierul" o juma' de ora la wc. Am si racit un pic asa ca ma "picur" din 30 in 30 de minute, imagineaza-ti cum e sa faci pe tine in ultimul hal si sa indesi o mana degerata in pantaloni cautand speranta !? E naspa crede-ma pe cuvant. Acum sa nu ma intelegi gresit, cand e cald si bine nu mai stie pe unde sa iasa pe afara, se zvarcoleste ca o gaina decapitata ... insa la frig ... pfff parca incearca sa se ascunda, de parca mana mea ar fi vreun monstru care vrea s-o rapeasca si sa o vand bucata cu bucata in Botswana pe 5-6000 de "pula".

Ei... hai sa zicem ca trecem peste asta si ne binedispunem ... vine si caldura, ne dau rusii gaz si ne vedem la vara pe plaja cu gaini in chiloti, dar ce ne facem cu invazia manelelor pe toate posturile tv? Am eu o solutie : gaseste-ti alta tara ;) .