***
Eram într-un magazin acum ceva timp şi aşteptam cu nerăbdare să văd ce surpriză îmi va apărea pe bon, pentru că în ultimul timp ... deşi cumpăr aceleaşi lucruri ... mă simt ca un copil de Crăciun, niciodată nu ştii ce vei primi.
Anyway ... stăteam eu la coadă acolo când deodată am găsit subiect de analiză. O cucoană tot arunca argumente nefondate, injurii şi ameninţări cu tribunalul unui casier din cauza unui ulei de măsline. Discuţia era cam aşa :
Ea: - Dom'le, pe mine nu mă interesează, eu vreau banii înapoi!!!
El : - Doamnă nu este atât de simplu, în primul rând nu aveţi bonul.
Ea: - Pe mine nu mă interesează bonul măi, pe mine mă interesează că nu-mi place uleiu'! Cum adică io iau ulei de măsline şi voi îmi daţi ulei stricat???
El : - Doamnă, uleiul este în garanţie, nu este stricat!
Ea: - Cum să nu fie stricat când eu am gustat din el şi e amar.
El: - Păi şi vreţi altul după ce l-aţi desfăcut?
Ea : - Păi normal, dacă nu-mi place !
El: - Doamnă este imposibil aşa ceva pentru că nu aveţi bonul şi pentru că este produsul desigilat. Dacă aveţi o problemă cu gustul atunci adresaţi-vă producătorului, noi suntem simpli comercianţi.
Ea: Dom'le pă mine nu mă interesează, nici nu vreau banii, io vreau măcar să mă lăsaţi să iau al'ceva din contravaloarea la uleiu' ăsta. Să vină şefu ! Unde-i şefu tău? Adu-l încoa' !!!
ş.a.m.d. ...
Am plecat de acolo cu un zâmbet pe buze cât casa, am râs în aşa hal încât nici nu mai ţin minte cât am plătit :) .
***
Aseară am visat cum un doftoraş, după ce a tras o duşcă de ţuică pentru a-şi face curaj să opereze, şi-a uitat ceasul în abdomenul unei persoane de etnie rromă. A folosit drept pretext expresia " hai dom'le că ţi-am dat zile, acum timpul trece în favoarea ta" ... şi s-a gândit că scapă basma curată.
Însă când a ieşit din spital la sfârşitul turei, a observat cum 30 de apropiaţi ai victimei se învârteau în jurul maşinii domniei sale.
Plin de el şi de palincă se duce înspre ei şi îşi face loc cu bisturiul către portieră. A urcat în maşină şi când să plece şi-a dat seama că volanul maşinii era instalat pe căruţa din dreapta sa ... schimbătorul de viteze era folosit drept dildo de către o gajică bengoasă în boscheţii din apropiere, iar în scaunul din dreapta faţă şedea un nene al cărui cap trecea prin plafonul maşinii ... zâmbind, acesta ia arătat cum îşi poate uita şi el orologiul în stomacul lui (se distra copios la fiecare oră fixă în momentul în care îi cânta cucul) .
Din acea zi familia doftorului era foarte mândră pentru că în fiecare zi acesta apărea ca o vedetă la Ştirile ProTv plângându-se de vreun deget rupt, o unghie smulsă sau vreun cric înfipt în partea dorsală.
De atunci toţi doctorii au fost mai responsabili şi s-au gândit de 2 ori înainte să trateze un pacient cu superficialitate.
Apoi m-am trezit şi mi-am dat seama că fusese doar un prea frumos vis.
***
Dacă "tastatura" e făcută să fie bătută, "mouse"-ul e făcut să fie mângâiat?
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu